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孩子的青春期从10岁开始，一直到成年。不同的孩子青春期略有差异，一般会持续三到五年。
有的孩子青春期表现明显些，给父母带来了很大挑战。比如：有与父母冷战、吵架、反抗的，还有休学、离家出走的，严重的还会与父母反目成仇。
(相关资料图)
有的孩子表现温和些，其父母甚至都未察觉。
我是两个孩子的妈妈，儿子淏仔11岁半，最近我感觉他慢慢步入了青春期。
他对"自由"的需求越来越强烈，对"我自己做主"的感觉越来越在意。他不再喜欢我干涉他的时间和安排，甚至开始尝试用成年人的口吻说着指导我的话，还会给我建议，甚至安慰。
他开始体会自己的能力，发掘自己的掌握局面的力量。同时，他开始对我说"不"，说得理直气壮，还会用各种论据或借口支撑他的想法。
作为一个十几岁孩子的家长，给同样处于该阶段的父母们，分享七点建议，这些也是我认为对我们帮助很大的七个育儿理念。我经常会重读这些内容，不断强化这些理念，希望自己能做得更好一些，同时也能给大家一些启发。
（一）确保把爱传递给孩子
你爱孩子，你知道。可是，孩子知道吗？
别着急回答，想一想，你平时的所作所为是千方百计地想控制孩子，让孩子按照我们的想法去做，还是用言行告诉他"我爱你"？
举一个简单的例子。
当孩子和同学约好出去玩，并告诉我们七点回家的时候，那天她却超时了，直到九点多才姗姗来迟。
这时候，你会怎么做？
（1）指责她、埋怨她、惩罚她。
你不守时！说好的七点回，你却整整迟了两个小时。我以后再也不相信你了。 你为什么回来这么晚？一个女孩子，不知道外面多危险吗？下次，再也不许你和同学出去玩了！ 因为你不守承诺，所以这个周末的游乐场活动取消！直到你吸取教训为止。如果我们用上面方式的任何一种，你觉得孩子能感受到我们对她的爱吗？
我们内心非常明白，我们是担心她。而担心的背后，就是爱。
可是，孩子能通过这些话理解我们这么隐藏的爱吗？
很难。
他们会觉得：
真倒霉，爸妈又生气了！又被处罚了。 我又做错了！我让他们失望了。我不是个好孩子。 以后，再也不说七点了，直接说九点行了……他们不但体会不到我们对他的爱，而且还会通过我们这些指责和惩罚否定自己。
（2）直接说出我们的感受，确保把爱传递给孩子。
如果我们平和地对他们说：
看到你和同学玩得这么开心，妈妈为你高兴。可是，你这么晚回来，妈妈很担心。一个女孩子，晚上在外面并不安全，妈妈晚饭都没吃好，一直在等你给我打电话。孩子，能告诉妈妈，为什么回家晚了吗？下一次，有没有什么 办法，不再让妈妈为你担心？
孩子如果听到这些话，他们不但可以体会我们的感受，懂得我们对她的爱，同时还会反思自己的行为，是否真的不太妥当。
一样话百样说，说的方式不同，效果可以大相径庭。
（二）与我们的孩子一起专注于解决问题
还是继续上面这个例子。
如果我们与孩子沟通的最后，能跟进式地问出最后一个问题，能提高孩子解决问题的能力。
——有什么什么办法，不再让妈妈担心？
这是一个启发式提问。
它可以帮助孩子理解我们，同时启发孩子主动思考解决办法，不聚焦于抱怨和指责，而是专注于解决问题，提高我们和孩子面对问题、解决问题的能力。
而且当孩子自己想出办法的时候，孩子会更愿意按照这个办法去执行。
比如：
如果活动延迟，会想办法给我们打个电话说一声。 到了约定时间，会给家长打电话询问是否能继续玩一会儿。 给自己的手机（或电话手表）设置闹钟，提醒自己时间。尽可能让孩子头脑风暴，他能想出的方法越多，他解决问题的能力就会越强。
这个环节，适用于任何事情。
比如：
考试失利——想一想怎么做，下次考试可以避免这样的丢分？
与朋友发生冲突——想一想，下一次遇到类似的事情，还可以怎么做？你有什么感受？在这件事中得到了什么收获？
（三）每个人都是宇宙的一部分，不是中心。
现在这个时代，太专于自己、忽视孩子的父母很少，全身心都扑在孩子身上的父母多一些。
其实，这两者都是错误的相处模式。
每一个家庭都是一个小宇宙，我们每个人加在一起组成了一个家庭，缺了谁都不完整。同时，每一个家庭成员都是宇宙的一部分，而不是宇宙中心。
如果形成"4+2+1"模式的话，很容易出现老人、父母围着一个孩子转的场景，无论是想控制孩子，还是溺爱孩子，都不利于孩子的身心健康发展。
我们作为父母，应该帮助孩子发现他自己内在的力量，让孩子看到自己的价值感和成就感。而不是控制他们按照我们的想法去生活，更不是溺爱他们、事事代劳、剥夺他们获取价值感的机会。
我们是父母，但也是独立的个体。
我们也会累，会烦。这是正常的。我们要懂得照顾自己的感受，不要委屈自己事事围着孩子转。当孩子大了，我们可以对他们说出自己的感受和困扰，让孩子帮我们分担。这种"示弱"不但会提高孩子的责任感和价值感，更能拉近我们与孩子之间的距离。
更重要的是，当我们学会爱自己的时候，孩子耳濡目染，自然也就学习了正确地关爱自己。这一点多么棒！将来孩子长大了，离开我们的羽翼时，我们对他会少很多担心。
（四）伴随自由的是责任
世界上没有绝对的自由，只有相对的。
作为公民，有在法律允许范围内的行动自由。作为孩子，有社会规范和家庭规则之内的自由。
和自由并行的，是责任。
给孩子与同学外出游玩的自由，伴随而来的是孩子对自己的安全负责、对遵守时间的负责。如果孩子无法承担这些责任，自然就不能获得这样的自由。
我们不可随意给孩子自由，却不去培养他的责任感。这是不负责任的做法。
十几岁了，该承担起责任来了。我们一定要懂得放手，让孩子发掘自己的能力，知道"我能行"。
（五）不要担心别人怎么想，我们要做对孩子最有利的事。
当孩子情绪不稳定，在人前对我们发脾气的时候，我们会怎么做？
是觉得被这么大的孩子吼，很没面子吗？让别人看笑话，笑话孩子不懂事，笑话你这个家长当得很失败？ 是唤醒了内在小孩，站在孩子的对立面，和孩子对吼？ 还是体会到孩子的愤怒，想帮他冷静下来，给他安慰或支持？不要担心别人怎么想。
孩子是自己的，我们要做的是帮助孩子更好地成长。
别人笑话与否，对我们的人生影响有多大？
但是，孩子发展的好坏，却直接影响我们的后半生。
这样说，并不是要纵容孩子，任由孩子对我们吼叫。
首先，十几岁的孩子自尊心非常强烈，我们和他们硬碰硬的结局，多半会很惨烈。
其次，教给孩子情绪管理的能力，引导孩子认识到当众发脾气的不妥，让孩子反思遇到这种情况，除了发怒还有没有其他解决办法？这一系列的事情，都不适合在当下去操作。而是应当在孩子平静下来之后，去耐心地沟通和引导。
要相信，即使到了青春期，即使孩子表现得自己无所不能，他们依然需要我们的引导与帮助。我们要做好平衡，不过分控制/溺爱，也不过分放手/忽视。
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